Povrijeđeni osjećaji ne znače nužno da ste napravili nešto loše

Jedna prijateljica ispričala je drugoj kako joj je netko na poslu slučajno izmaknuo stolac na koji je trebala sjesti zbog čega je pala i vratom udarila o stol. Zbog udarca su joj pokreti bili ograničeni i osjećala je bol pri okretanju glave.

Na kraju radnog dana, pri povratku kući, vozila se sa suprugom u autu te se on u jednom trenutku pokušavao prestrojiti autom u drugu prometnu traku. Rekao joj je da provjeri sa svog suvozačkog mjesta stanje u susjednoj prometnoj traci. Ona je na njegov zahtjev reagirala mišlju da on ignorira činjenicu da je boli pomicati glavu i da mu nije važno što bi ispunjavanje njegovog zahtjeva za nju bilo bolno.

Nazvala ga je imenom kojeg nema potrebe ponavljati.

„Da su uloge bile obrnute ja bih se prestrojila u pravu traku na vrijeme. On ne bi morao ništa provjeravati i ne bih mu nanosila bol. Tako sam ljuta!“

Što nije u redu sa njezinom pritužbom?

Sve je u redu, no, ono što ne čujemo iz njezine priče je dio o njezinom odrastanju tijekom kojeg je imala osjećaj da njezine potrebe nisu važne i da je manje bitna od drugih. Odrasla je kao najmlađe dijete u velikoj obitelji sa financijskim problemima. Sve odluke su se donosile na temelju toga što je najbolje za obitelj, a njezine potrebe su često ignorirane jer su financijske okolnosti često bile loše. Ona je osjetljiva na situacije u kojima ne dobiva potvrdu vlastitih potreba.

„Prošlost nije mrtva. Čak nije ni prošla.“

William Faulkner

Okidači su normalna pojava

Situacije u kojima drugi ne uvažavaju njezine potrebe možemo nazvati okidačima.

Okidači su trajni i normalni trenuci ranjivosti koji vuku korijene iz naše prošlosti, a koji eskaliraju u interakcijama sa drugim ljudima u sadašnjosti. Normalni su jer ih svi imamo i iako je moguće ublažiti njihov učinak, rijetko ih je moguće u potpunosti ukloniti.

Da li to znači da je njezin suprug učinio nešto loše?

Ne.

Da li to znači da je ona preosjetljiva?

Ne.

Ona i njezin suprug ne dijele iste okidače i njemu nije palo na pamet da bi jednostavan zahtjev mogao biti tako problematičan.

Osim toga, njezin suprug zna samo ono što se događa u njegovoj subjektivnoj stvarnosti i nije neobično da se osjeća ogorčenim i ljutim zbog njezine reakcije.

No, vrlo važna stavka kod subjektivnih stvarnosti je ta da su sve perspektive istovremeno točne. I njezina i njegova.

On je odrastao u obitelji u kojoj su roditelji naporno radili i nisu se žalili. Njegovi roditelji su bili usmjereni na njega i njegov uspjeh. Vozili su ga na treninge kad god je bilo potrebno, znali su imena i brojeve svih njegovih prijatelja i učili su ga da može postati što god poželi.

Uz to su glasno zahtijevali ono što su trebali ili željeli.

Ona mu nije jasno dala do znanja da je pomicanje glave jako boli i da joj je potrebna njegova pažnja i razumijevanje, a njemu nije sinulo da od nje svojim zahtjevom traži previše.

Povrijeđeni osjećaji su normalni

U odnosu na različite stvari koje nam se događaju u životu, opisana situacija čini se trivijalnom i možda se pitate zašto je važna i zašto je važno da parovi pričaju i o situacijama poput te?

Zato što povrijeđeni osjećaji u vezi ili braku ne znače automatski da je netko učinio nešto pogrešno. No, ostaje činjenica da jedno ili oboje imaju povrijeđene osjećaje te se postavlja pitanje kako se nositi sa takvim situacijama.

U savršenom svijetu, njezin suprug bi pažljivije vozio, a ona bi jasnije izrazila koliko je boli pomicanje glave. No, to se nije dogodilo pa su njezini osjećaji bili povrijeđeni, a ona je bila prezirna prema njemu pa su onda i njegovi osjećaji bili povrijeđeni.

To čak nije bila niti svađa nego nezgoda koja se može dogoditi svim parovima. Važno je razgovarati o okidačima te pokušati upamtiti i poštovati okidače svog partnera. Zbog toga čak i ovakve nezgode zahtijevaju razgovor.

Sve što je u ovom slučaju bilo potrebno je da jedno od njih dvoje kaže „Jasno mi je da si povrijeđen/a i nije mi bio cilj povrijediti te. Žao mi je što se to dogodilo jer su mi tvoji osjećaji važni.“

Prevela i prilagodila potrebama svog bloga Žarooljica – Marija Berzati, psihologinja i psihoterapeutkinja. Ako ti se posebno svidio neki članak ili fotografija, slobodno ih podijeli uz napomenu da si ih preuzeo/la sa zarooljica.com. Ako te je neki članak potaknuo na razmišljanje i želio/ljela bi raditi na sebi, slobodno mi se javi.

Literatura

Wilk, L. (2017). Hurt Feelings Do Not Mean You Did Something Wrong. Preuzeto 24.04.2107. sa: https://www.gottman.com/blog/hurt-feelings-not-mean-something-wrong/

2 Replies to “Povrijeđeni osjećaji ne znače nužno da ste napravili nešto loše”

Dragi čitaoče, draga čitateljice! Cijenim tvoje mišljenje i željela bih ga čuti kroz tvoj komentar. Molim te nemoj pisati komentare koji su uvredljivi, opsceni, predstavljaju govor mržnje, način uznemiravanja ili izoliranja bilo kojeg drugog čitatelja. Zadržavam pravo da takve komentare uklonim sa svog bloga. Hvala ;)

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s