Šapni mi kako da te dotaknem

Koji je najbolji dio seksa? Zavođenje? Uzbuđenje? Orgazam? Dirty talk ili seksualna šaputanja? Mogućnost da izrazimo divlje, duboke i inače skrivene dijelove sebe?

Da, to sve je divno. Cijeli paket. Od trenutka kada osjetimo uzbuđenje jer smo upoznali tu novu i nevjerojatnu osobu, pa sve do trenutka kada se nakon dobrog seksa zadihani i znojni strovalimo na jastuke ili zadnje sjedište auta.

No, može li biti da je ono najljepše kod seksa – intimnost?

Intimnost je osjećaj duboke povezanosti sa drugom osobom. I mi i ta druga osoba smo svjesno riskirali, spustili određene zidove i barijere koje imamo sa ostatkom čovječanstva i stojimo jedno pred drugim ogoljeni na različite načine.

Da, moguće je imati intiman odnos bez seksa, seks bez intimnosti, ali i intimne seksualne odnose.

Radi se o tom predivnom osjećaju da nas na seksualan način želi osoba koju mi želimo na seksualan način. Situacija u kojoj želimo dodirivati drugu osobu, želimo da ona dodiruje nas i znamo da vrijedi i obrnuto. Osjećaj da se želimo opustiti i prepustiti, izgubiti u bespućima dodira jer se osjećamo sigurno i dobro sami sa sobom i sa drugom osobom.

Što smo više dobro sami sa sobom, to nam je lakše prihvatiti i integrirati različite dijelove sebe povezane sa seksualnošću. Čak i one stvari koje su nam prije djelovale kao tabu, primjerice seksualni govor ili dirty talk.

Intimnost između dvoje partnera nešto je što se gradi s vremenom, a koja nam zauzvrat pomaže da dodatno prihvatimo vlastitu seksualnost, što povećava kvalitetu seksa i čini nas spremnijima izaći iz svoje sigurne zone i na glas reći sve ono što nam se kod našeg partnera sviđa, sve ono što bismo željeli isprobati, što bismo željeli da nam radi i sve ono što bismo i sami željeli raditi.

Osim ako nismo imali nevjerojatnu sreću da naletimo na nekoga tko intuitivno zna što želimo i što nam je potrebno tijekom seksa kako bismo uživali i na kraju doživjeli orgazam, morat ćemo na glas reći što nam odgovara, a što ne. Čega bismo željeli više. Koje fantazije nam se motaju po glavi kada smo sami sa sobom i odlučimo masturbirati.

Prema jednom autoru, seksualna terapija se vrlo često sastoji od toga da terapeuti klijente uče kako razgovarati o seksu. U jednom anegdotskom primjeru je šezdesetogodišnjak pred svojom suprugom rekao kako bi više od svega želio oralni seks i da je sada spreman učiniti bilo što zauzvat kako bi ga i dobio. Supruga mu je odgovorila „Oralni seks je u redu. Ne moraš mi ništa dati zauzvrat. Samo mi reci zašto ti je trebalo 40 godina da ga zatražiš?“

Poprilično je nevjerojatno kako je naš navažniji seksualni organ upravo mozak, a ne naši spolni organi. Seks počinje u glavi. Naše fantazije, sjećanja i sama žudnja proizlaze iz mozga, a nalaze se u pozadini svega što radimo u krevetu, pored kreveta, u kuhinji, autu ili bilo kojem mjestu na kojem se seksamo sa drugom osobom ili osobama ili masturbiramo.

Seks ne mora početi značajnim dodirom nego sa jednom ili više riječi koje smo pomno odabrali jer znamo da će drugu osobu asocirati na seks ili su otvoreno seksualne.

whisper-408482

Naravno, neke muškarce i žene odbija mogućnost dirty talka, dok drugi možda ne znaju niti od kuda krenuti. Koje riječi upotrijebiti? Šapnuti u uho ili poslati poruku? Da li se uopće izložiti na način da pokažemo partneru nešto što mu do sada nismo pokazali i riskirati odbijanje?

U stvarnosti možemo biti odbijeni, a možda i ismijani radi nečega o čemu je i bez podsmijeha teško razgovarati i pokazati drugoj osobi. No, možda nas otvoreni razgovor o seksu i općeniti seksualni govor odvedu na mjesta na kojima nikada nismo bili, a koja smo oduvijek željeli posjetiti. Bitno je samo da budemo iskreni i da se osjećamo dobro u vlastitoj koži dok na taj način razgovaramo sa partnerom.

Dirty talk nam može pomoći da preuzmemo kontrolu u seksu ili je prepustimo svom partneru. Možemo partneru pričati o tome što nam odgovara dok nam on to radi, možemo mu reći što bismo željeli da nam čini ili mu se predati u ruke. Kako god bilo, seksualni govor tijekom seksa nam može pomoći da ostanemo u trenutku, svjesni svoga tijela i svjesni tijela svoga partnera.

Što je riječnik kojeg koristimo prostiji, šarolikiji, ‘prljaviji’ i eksplicitniji to ćemo više biti i uzbuđeni djelomično i zbog toga što je takav riječnik tabuiziran, nešto što je rezervirano za neke druge ‘slobodnije’ ljude ili ponoglumice i pornoglumce.

Osim toga od najranije dobi učimo kako bi se trebali izražavati kao ‘dobre’ djevojčice i ‘dobri’ dječaci, a seks i seksualnost su u brojnim obiteljima sami po sebi tabu tema.

Možda se bojimo da ne uvrijedimo svoje ljubavnike ili se bojimo odbacivanja ili se bojimo „priznati svoje slabosti“.

Možda strahujemo od toga da bi otvoren zahtjev toga na koji način bismo se željeli seksati mogao biti doživljen kao kritika.

Nekako nam mnogo prirodnije dolazi skidanje odjeće od otvorenog razgovora o seksu.

Slušanje partnera kako nam na slušalicu mobitela po prvi puta govori što bi nam radio  krevetu i što bi želio da mi njemu radimo može zvučati skandalozno i kao nešto na što jednostavno nismo spremni pristati i to je sasvim u redu. No, možda osim osjećaja sablažnjavanja osjetimo i uzbuđenje, poriv da šutimo i slušamo iako nam ‘dobro’ odgojena djevojčica ili ‘dobro’ odgojen dječak u nama kaže kako bismo ga/ju trebali prekinuti i možda, samo možda to znači početak izlaska iz zone sigurnosti.

Srećom, radi se o telefonu, pa nas partner neće vidjeti kako se crvenimo, kako strahujemo hoće li netko čuti što nam on govori sa druge strane slušalice, kako se pitamo što bi nam mama rekla da sada čuje ovaj razgovor. Ali će čuti da su nas njegove riječi dirnule, da ne znamo sročiti normalnu rečenicu, a kamoli u tom trenutku uzvratiti sa još malo ‘prostakluka’.

I ti znakovi su odlični. To su znakovi da smo spremni odškrinuti do sada neotvorena vrata u sebi, zaviriti i provjeriti što se tamo nalazi.

Seksuani govor, ‘perverzije’, dirty talk je nešto što može obogatiti naš život i podići intimnost na posve novu razinu. Možemo otkriti dijelove sebe za koje nismo znali da imamo, unesti svježinu i uzbuđenje u naš život i odnos koji gradimo, možemo otkriti da smo samopouzdaniji i sigurniji u svoju ženstvenost ili muževnost nego što smo mislili da jesmo.

Jeste li spremni za malo šaputanja preko mobitela? Za poruku na Fejsu ili WhatsApp-u? U živo, dok vas centimetri dijele od toplih usana i njegovog ili njezinog uha?

Uživajte u razbijanju tabua ❤

Povezani tekst Sramite li se svoje seksualnosti? 

Autorica – ja sam Marija Berzati, psihologinja i psihoterapeutkinja. Ako ti se posebno svidio neki članak slobodno ga podijeli uz napomenu da si ga preuzeo/la sa zarooljica.com. Ako te je neki članak potaknuo na razmišljanje i želio/ljela bi raditi na sebi, slobodno mi se javi.

Literatura

Alwander, B. (2006). Talk dirty to me.

Di Donato, J. (2016). How To Communcate During Sex To Make It Better For Everyone.

Engle, D. (2015). The Science Of Dirty Talk: Why We’re So F*cking Nasty In Bed.

Sundari, S. (2015). Dirty talk&deep intimacy. 

Tadesco, L. (2017). The 8 Dos and Don’ts of Dirty Talk. 

Toub, M. (2010). Talk dirty to me, she said.

Oglasi

2 Replies to “Šapni mi kako da te dotaknem”

Dragi čitaoče, draga čitateljice! Cijenim tvoje mišljenje i željela bih ga čuti kroz tvoj komentar. Molim te nemoj pisati komentare koji su uvredljivi, opsceni, predstavljaju govor mržnje, način uznemiravanja ili izoliranja bilo kojeg drugog čitatelja. Zadržavam pravo da takve komentare uklonim sa svog bloga. Hvala ;)

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s