Mora da si luda, jel’ ti možda PMS?

„Kada ti netko kaže da si ga povrijedio, ne možeš odučiti da nisi.“

Louis C.K.

„Preosjetljiva si.“ je izjava koja gotovo uvijek zvuči kao uvreda, možda zato što i jest. Da, postoji mogućnost da je naša reakcija na situaciju pretjerana, ali to ne znači da nemamo pravo na emociju iz koje je reakcija proizašla.

„Preosjetljiva si.“ je izraz koji će drugi upotrijebiti, nevezano uz prikladnost intenziteta naše reakcije, kada se ne žele ili ne znaju nositi s našim osjećajima. Postoje brojni ljudi koji nisu pretjerano samosvjesni i ne razmišljaju o tome kako su i drugi ljudi emocionalni svjetovi za sebe već će sve što dolazi od drugih doživjeti kao pretjerano i neočekivano.

A mnogi ljudi s nama ne žele empatizirati iako imaju razvijenu vještinu empatije jer će im biti nelagodno. No, mnogo puta se iza izjave „Preosjetljiva si.“ krije želja druge osobe da preokrene situaciju, da skine odgovornost sa sebe i prebaci na nas u smislu „Radiš probleme tamo gdje ih nema. Što je pogrešno u tome što sam rekao ili učinio?“

Kada nam netko kaže „Preosjetljiva si.“ on odbacuje način na koji mi doživljavamo svijet kao nestvaran i iracionalan i sebe postavlja u ulogu žrtve, a našu vrlinu osjetljivosti pretvara u karakternu manu preosjetljivosti. Ta rečenica nam govori da ne bismo trebali razmišljati na način na koji razmišljamo i da bismo se trebali osjećati drugačije no što se osjećamo.

Kada netko odbaci naše osjećaje kao pretjerane ili neprimjerene, on odbacuje i nas što oštećuje sponu koja nas veže s s njim jer svi želimo biti tretirani s poštovanjem i uvažavanjem. Odnosi ne mogu rasti i napredovati u atmosferi odbacivanja, a ako i prežive neće biti zdravi za nas.

Kada nam netko kaže „Preosjetljiva si.“, a mi to prihvatimo kao manu svoje ličnosti, mi počinjemo propitkivati jesmo li uistinu iz muhe napravili slona. „Što ako vidim probleme tako gdje ih nema? Što ako gubim kontrolu nad sobom?“ Pitamo se jesmo li uistinu načinjeni od papira ili vate da nas nešto tako beznačajno što je netko rekao ili učinio može povrijediti.

Ako pokušamo utišati svoje emocije da ne bismo ispali preemocionalni, to za nas može imati ozbiljne posljedice. Samo zato što osjećaj nastojimo ignorirati, ne znači da je on i nestao i pronaći će načina da izađe van u prikrivenim oblicima kao što su pasivna agresija ili ispadi ljutnje. Bit ćemo sami sebi iracionalni, osjećat ćemo se ludima. Nećemo znati što osjećamo niti kako to izraziti.

Mi se ne rađamo osjetljivi na kritiku već odrastanjem učimo što znači kritika i koje su njezine posljedice. Ako imamo obiteljsku povijest osude i okrutnosti i nije neočekivano da smo osjetljiviji na kritiku od nekoga tko je nije doživio u tolikoj mjeri, što opet ne znači da nemamo pravo na svoje osjećaje. Možda uistinu jesmo pogrešno procijenili situaciju, možda bismo mogli naučiti iskazivati svoje osjećaje na prikladniji način, ali to ne znači da je ono što osjećamo pogrešno.

Osjećaj može biti neugodan, bolan, preplavljujuć ili tek prolazni trzaj u našim grudima, ali ne može biti neispravan.

Osjetljivost nije defekt ličnosti, a itekako je moguće biti osjetljiv i racionalan. Studije pokazuju da su emocionalno inteligentne osobe bolji vođe, prijatelji i kolege. Samosvjesniji su, empatičniji, motiviraniji i imaju bolje socijalne vještine.

Tvrdnja „Preosjetljiva si.“ u sebi često skriva i druge negativne konotacije kao što su „Luda si.“, „Ne poštujem te.“, „Moji osjećaji su važniji od tvojih.“, „Ne želim se sada nositi s tobom.“, „Nemam u sebi trenutno dovoljno ljubavi da te uzmem u obzir.“ i „Nije me briga za tebe.“

Ako naši prijatelji i partneri ne mogu tolerirati nas i naše osjećaje i to da uistinu u rukama drže moć da nas povrijede, tada nam ne bi trebali biti prijatelji i partneri, a ne vrijeđati nas zbog toga.

Sljedeći puta kada ti netko kaže „Preosjetljiva si.“ pokušaj čitati između redaka. Razmisli o tome što ti ta osoba uistinu govori i nemoj to uzimati srcu i odmah pomišljati kako s tobom nešto ne valja.

Nemoj cenzurirati svoje osjećaje. I intenzivne osjećaje je moguće izraziti na prikladan način. Tvoji osjećaji su važni i ti bi ih prva trebala poštovati. Govore ti nešto. Slušaj ih.

Literatura:

Bala, H. (2017). The ‘You’re Too Sensitive’ Retort Should Be Retired.’

Simon, N. (2013). You’re not too sensitive.